הגבר הישראלי

נכתב במדור סיפורי סקס

36 צפיות | 8 תגובות

הגבר הישראלי הוא ילדותי. כשאת מתחתנת עם הגבר הישראלי, את מתחתנת עם האימא שלו. האימא שלו מצויה כמעט בכל מקום בחייך, לא משנה כמה את משכנעת אותו ש"אימא" לא פה ואני לא האימא שלך, הוא עדין מצפה שתבשלי לו את האוכל כמו שבשלה לו האימא שלו. כמעט כל יום שישי-שבת כל המשפחה צריכה להתייצב אצל האימא שלו, כי אימא הכינה בדיוק את האוכל שהוא אוהב ומצפה לביקור, האימא של הגבר הישראלי, שווה כתבה נפרדת.
הוא אוהב בית מסודר, אבל את הבגדים שלו הוא זורק על הרצפה במקום שהסיר אותם, כי אימא תמיד הרימה אחריו והוא מצפה שגם את תמשיכי את דרכה. הוא מצפה ממך שתפנקי אותו, שתביני אותו, תקשיבי לו, תגישי לו, תתני לו ותיקחי .אחריות על הכל הוא לא מוכן להשאר לבד. כשאת צריכה ללכת, הוא מסתכל בך במבט מעורר רחמים ושואל מתי תחזרי, את כמעט מצפה לראות אותו מוצץ אצבע ובוכה כשאת חוזרת. והטענות. אם הוא בא הביתה ולא מצא אותך מחכה לו, יש לו המון טענות כלפיך, הוא היה רעב ולא ידע מה לאכול, כי את לא הית, לא משנה שהשארת את
האוכל על הכיריים וכל מה שנדרש ממנו, להדליק את האש ולחמם, הטענה שלו
היא: "אני אוהב שאת מגישה לי" כאילו את על תקן מלצרית בבית.
הוא אף פעם לא יודע איפה הגרביים, הם שנים באותו ארון, באותה מגירה והוא אף
פעם לא מוצא אותם, רק את יכולה לתת לו את הגרביים שלו. ואת הבגדים שלו
.ואין לו מה ללבוש ואת צריכה לקנות לו ולגהץ לו וכמעט להלביש אותו
,וכשגבר ישראלי חולה
הוא גוסס. לא משנה שזו שפעת שתחלוף תוך כמה ימים, הוא נכנס למיטה ומכין
נפשו למות. והוא סובל, כל השכנים שומעים את גניחותיו ואנחותיו. הוא חלש, הוא
לא יכול לאכול בפינת האוכל או במטבח, צריך להביא לו את האוכל למיטה
ולהאכיל אותו, כי הוא לא מסוגל ולמדוד לו את החום כל חצי שעה, כאילו משהו
משתנה תוך חצי שעה. ולקחת אותו לרופא ואם יש תרופות שהרופא רושם, פתאום
את ממונה לשרת הבריאות שלו ועליך להקפיד להגיש לו את התרופות בזמן ולסגור
את החלון, שלא תכנס רוח ואויר ולהדליק את תנור החימום, כי הוא מצונן ולהגיש
לו תה עם לימון, (מה זה עוזר בדיוק?) ולבדוק מה שלומו כל הלילה, אולי הוא נפח
,את נשמתו בזמן שאת ישנת? וכל זה לא מספיק, כשהוא מבריא, טוב אין לו ברירה
שפעת זה רק כמה ימים, הוא לא יגיד תודה על הטיפול המסור, הוא יגיד: "אי
"אפשר להיות חולה בבית הזה, את לא מתייחסת אילי, יותר טוב לי לחזור לעבודה
ומזל שהוא צריך לחזור לעבודה, כן מתייחסת, לא מתייחסת, את מותשת עד כלות
.הכוחות מאיש אחד שחטף שפעת
?ראיתם פעם גבר ישראלי בסופרמרקט
.זה מתחלק לשני סוגים
גבר קונה לבד בסופרמרקט, כי אשתו בזבזנית והוא קונה בתבונה
.גבר ישראלי ואשתו קונים ביחד
הגברים שלוקחים את האישה לסופר, מתחלקים גם הם לשני סוגים
.גברים יושבי מכוניות, מחכים בחוץ שהיא תגמור את הקניות
.גברים מלווים את האישה בסופר עצמו
אחד הדברים שמבדרים אותי במיוחד, זה גברים בסופר. כבר כשמגיעים לחניה של
הסופר מוצאים את הגברים יושבי המכוניות, הכסא מוטה לאחור והם בתנוחת
שינה, רובם נרדמים. זה הסוג הטוב. הסוג השני זה, גברים שמלווים את האישה
,בסופר, כמה הם מעוררים רחמים, באיטיות שלהם ברגליים הנגררות אחרי העגלה
כל ניסיון לשתף אותם בחוויות הקניה נדון מראש לכישלון, היא לוקחת פריטים
מהמדף, הוא עורך השוואת מחירים, מה הכי כדאי, אם לדוגמא, 100 גרם קוקוס
,טחון עולה 5 שקל ואילו 500 גר' עולה רק 17 שקל, הוא משכנע אותה שזה כדאי
ברור שזה כדאי, אבל היא לא צריכה יותר מ50 גר' אז מה ההגיון לקנות חצי ק"ג
אם היא תזרוק את השאר? עוד דבר שמבדר אותי: הוא שם פריטים בעגלה, היא
מוציאה, הוא שם, היא מוציאה, בסוף בפוזה הכי נעלבת הוא אומר לה: "את אף
"פעם לא קונה לי שום דבר
היא מודיעה לו שהיא לוקחת טונה, הוא עונה לה "את תאכלי את זה?" כאילו היא
.עורכת את הקניה של הפריטים שהיא תאכל, כאילו זה לא נועד לכל המשפחה
.במו עיני ואוזני, ראיתי ושמעתי, זוג עם עגלה עמוסה מעל התכולה, עמדו בקופה
הגבר הסתכל על העגלה ותכולתה, פנה לאשתו ואמר: "את תאכלי את כל זה?" היא
משום מה התחילה להצטדק, אמרה שזה לכל המשפחה לכל השבוע. אם אני הייתי
במקומה, הייתי משאירה את העגלה במקום שהיא עמדה ושולחת אותו לערוך את
.הקניה בסופר לבד
וכאן מגיעים לקטע של גברים עורכים קניות לבד. ישנם גברים שמקבלים פתאום
מוזה של חסכנות, נמאס להם מהבזבזנות של אשתם, הם מודיעים חגיגית כי את
.הקניה הבאה בסופר הם יעשו לבד
גבר ישראלי כזה, אומר לאשתו בטון של איש מבוגר: "תני לי רשימה, אני אביא לך
"את הקניה מהסופר בהרבה פחות ממה שאת תוציאי
אשתו נותנת לו את הרשימה שערכה כל השבוע ושולחת אותו בחיוך משועשע
.לסופר. מחכה שעה, מחכה שעתיים, הסבלנות משתלמת והוא חוזר
הוא הביא כמעט במחצית המחיר מהקניה השבועית, אבל אין שום קשר לרשימה
.ולפריטים שהיא בקשה, למה שהוא הביא
,יש בירות, פיצוחים, וויסקי טוב, שוקולד כמה סוגים, שימורים מוזרים, נקניקים
גבינות ועוד כמה פריטים שהיו במבצע. נכון, מילת המפתח היא מבצע. ההצדקה
שלו, "זה היה במבצע" וזה קרה באמת, זה היה בעלי שהלך יום אחד לסופר להוכיח
לי שאפשר בפחות. הסתכלתי על הפריטים ושאלתי: "האם כדאי לתת לילדים את
הוויסקי לארוחת צהריים או ערב?" "ואת הבירות אפשר לתת להם במקום שוקו
בבוקר" "ואולי כדאי להרגיל אותם לאכול סרדינים מבולגריה?" "ושוקולד, כמה
טוב שיש סוגים שונים של שוקולד, מזל שזה היה במבצע, מאד מזין ומאד מאד
"בריא
לכל זה הוא ענה לי, "אז תעשי את את הקניה בסופר, אם את חושבת שאת יודעת
יותר טוב" ונעלב. הוא נעלב ועם העלבון הזה נסענו לסופר ונשאר לחכות לי
.במכונית. ערכתי את הקניה השבועית וככה חסכנו הרבה כסף
.והגברים הישראלים מכורים לספורט
,הם מכורים, בזמן שיש שידורים ישירים של כל מיני משחקים זרים או מקומיים
מזמינים את כל החברים הביתה, כמו מסיבה, יש בירות, יש פיצוחים, יש כדורגל
,ויש חברים. הם צועקים על כל גול שהבקיע שחקן בלגי לשער של קבוצה ספרדית
הם מתלהבים כאילו הם עשו זאת ברגליהם העייפות והנגררות בסופר. בזמן שהם
רואים משחק ולא חשוב מי נגד מי, הבית יכול לעלות באש, גנב יכול לאסוף את כל
דברי הערך, האישה יכולה להזדיין עם החבר הכי טוב שלו בחדר השינה (בתנאי
שהחבר לא אוהב ספורט) הגבר הישראלי לא יהיה מודע לסביבתו, כל עוד משודר
.איזה מונדיאל או אולימפידה
לפי אהבת הספורט שלהם, אפשר לחשוב שהם גם עוסקים בספורט. אין אמת
רחוקה מזו. הגברים הישראלים מגדלים כרס, מטפחים קרחת ומגיל שלושים פלוס
.נראים כמו ג'יפה, מה שלא מונע בעדם להציע זיון לכל אישה מזדמנת בסביבתם
הגבר הישראלי הוא לא דברן גדול, בכל אופן כשמדובר באשתו, אבל דבר אחר
הוא כשבידו נמצא הסלקום שלו, אז הוא הופך לפטפטן, אי אפשר בימינו אלו
לשהות עם גבר ישראלי מצוי יותר מעשרים דקות ברציפות, לכל מי שאמר לו היי
ברחוב הוא נתן את המספר וכולם מתקשרים איליו ובשביל סתם. וכשלא מתקשרים
:איליו, הוא מתקשר, הוא חייב לדבר והשיחה נשמעת כך
.(הלו, איציק, מה נשמע?" (איציק עונה לו"
.( אז מה העניינים?" (איציק עונה לו"
.( אז מה ככה?" (איציק בטח מת שינתק, נגמרו לו הגרסאות"
.("מתי רואים אותך?" (רק לפני שעתיים נפרדו"
.(תמסור ד"ש בבית" (יגיע, יגיע, תעוף לי כבר מהקו"
"טוב, אני מוכרח לסיים, אני בישיבה" (בטח בישיבה, בכורסה, מחכה לבירה שלו
.(ולפיצוחים
פעם הגברים הישראלים התחרו למי יש יותר גדול, היום הם מתחרים למי יש יותר
.(קטן, (הכוונה לסולולרי
.והגבר הישראלי נוחר בלילה
והנחירות שלו הן כמו מכסחת דשא בפעולה ליד האוזן, אין לו שום התחשבות, הוא
שותה בירה, הוא מגדל כרס, הכרס מעיקה לו על הסרעפת והוא נוחר, לא מתחשב
בייסוריה של אשתו הסובלת בכלל וכשהיא קמה לעבור לישון במיטה אחרת, הוא
.פתאום מתעורר ובקול הכי מסכן מתחנן, אל תלכי, אל תשאירי אותי לבד

8 תגובות

לתשומת ליבכם: כל תגובה צריכה לעבור אישור של מנהל אתר "יחסים". תגובות הכוללות לינקים לאתרים שונים או מספרי טלפון לא יתפרסמו באתר..

הוספת תגובה למאמר

האימייל לא יוצג באתר.

מישהו 11/08/2021 בשעה 02:38

אידיוטי, מעורר רחמים.

טל 11/08/2021 בשעה 02:39

חברים להירגע הכל כאן ברוח טובה כתבת זו נראית לי סאטירית למדיי
אבל כמה עובדות שקצת הציקו לי
אני בן 39 וטפו טפו אין לי כרס אני בכושר מצויין ואני אוהב לראות כדורגל ולשתות בירה אני אוהב את שתיהם
ממש אין לי כוח לכתוב עכשיו על הגזע השני "המושל"ם אבל בכל מקרה אני זה שעושה את הקניות בבית ואת
האמת האישה הישראלית בזבזנית או או בזבזנית
גם לא כל הנשים הן במודל קלאודיה שיפר אבל לאישה אין כרס היא פשוט מלאה במקומות הנכונים….
נועם

נועם 11/08/2021 בשעה 02:39

כמובן שזה לא מתייחס לכל הגברים הישראלים.
אבל זה כל כך נכון יש סוג גברים שאין להם דיעה משלהם אמא לה' מתערבת להם בכל תחום בחיים
למשל מי תהיה החברה שלך.
לצערינו יש גברים כאלה שגם בגיל 40 אמא עדיין מחליטה בשבילהם.
עמית

עמית 11/08/2021 בשעה 02:39

הו חמדתי חמדתי
כמה את טועה,ולא רק בתפיסת העולם שלך אלה גם ברדידות.
שהרי האשה הישראלית לא יודעת לתת,לא לבשל ולא למצוץ כמו שצריך כי זה מגעיל אותה.
האישה הישראלית היא האשה האידיאלית רק שהאגו של הופך אותה לסוג של מומיה עם לק.
אז אני מקווה שתלמדי קצת יותר עלינו ,והכי חשוב תפסיקי לבכות ותתחילי להקשיב.
רונן

אנונימי 11/08/2021 בשעה 02:39

זה תיאור של הגבר האשכנזי אולי, לא הישראלי. בכל מקרה זהו תיאור סטריאוטיפי לאללה.
התימני, התימני

אנונימי 11/08/2021 בשעה 02:39

במקום לזיין לנו ת'שכל תערקי לחו"ל. גם את תהיי יותר מאושרת וגם אנחנו. נסיעה טובה, גבר ישראלי

אנונימי 11/08/2021 בשעה 02:39

…….היא גדולה היא גדולה היא גדולה
מזל טוב, לאישה הנערצת עלי ביותר!!!!

אינשם 11/08/2021 בשעה 02:39

אלוהים אדירים, אני התרגלתי כבר לטון של האשה המתוסכלת אשר קמה בבוקר ומצטערת שהיא לא גבר אשר נוטף בין השורות של הרשימות שלך, אבל לעוצמה כזו של קנאה – אפילו אני השתוממתי.
לצערי, כאשר אני מסתובב ברחבי הארץ אני לא רואה נשים ישראליות חטובות ומטופחות מדיפות ניחוח מור ולבונה תחת כל עץ רענן, אלא רובן מלאות לבושות בחוסר טעם עם חולצות חושפות כרס משתפלת, שערות רגליים בנות שבועיים שיער זוועתי עם שקיות שחורות תחת העניים וישבן בלי עין הרע תחת המותניים.

סיפורים ומדריכים שאולי יעניינו אותך

פנטזיה

פנטזיה

26 צפיות | 0 תגובות | 2 לייקים

מאת: אמיר נתן "מה אמרת?" היא שאלה בחדות, כמעט צועקת. "שאלתי אם תוכלי להתפשט", אמרתי בשקט, מנסה להסתיר את הרעד בקול. "תגיד לי, נפלת על הראש? מה נסגר איתך?", היא…

פנטזיה
השפשפת

השפשפת

29 צפיות | 0 תגובות | 1 לייקים

מאת דניאל פרק א' הכל התחיל שירד גשם. יצאתי לרוץ בלילה אחרי יום העבודה, זה בדרך כלל השעות האהובות עלי ביותר. הרחובות ריקים מאנשים ורק קולות מהטלויזיה שבוקעים מהבתים נשמעים…

השפשפת
מציצה

מציצה

3042 צפיות | 0 תגובות | 102 לייקים

מאת: אמיר נתן התעורר. איפה הוא? חש בתחושה חמימה ממלאת את אזור חלציו. אה, הוא בבית של יובל, החתן. הח'ברה התארגנו למסיבת רווקים והתווכחו אם להזמין או לא חשפניות אליו…

מציצה
סבתא

סבתא

26 צפיות | 0 תגובות | 1 לייקים

מאת: אמיר נתן הוא התרכז בשיניים התותבות. נגעל מהמראה שלהן צפות בכוס המיים העכורים. הוא עבר במבטו על הגוף המקומט, המתבלה ומתכווץ כאילו מנסה להיעלם אחרי כל כך הרבה שנות…

סבתא
המתווך

המתווך

27 צפיות | 0 תגובות | 0 לייקים

סיפור שהיה כך היה..... אני חייל משוחרר בן 23 עוד מעט, רווי ניסיון מיני עם אין ספור בחורות שטוענות פעם אחר פעם שאני אחד מהתותחים הכבדים שהיו שקרו להם במיטה,…

המתווך
חופשה בלתי נשכחת

חופשה בלתי נשכחת

25 צפיות | 0 תגובות | 1 לייקים

פרק א' ------ ערב. מוסיקה חרישית מתנגנת מהרדיו, כבר סיימתי לקרא את העתון. מזפזפת בין ערוצי הטלויזיה. אין דבר שמושך את ענייני. מכבה. פותחת המחשב, ובלחיצה אחת נכנסת לאחד הצ'אטים…

חופשה בלתי נשכחת